11.10开心带着充满电的相机出门，到了泉州发现，我充满电了，但是电池没装上……所以在天蝎室友家蹭吃蹭喝了两天就回来了。带了伍氏的大面包，像个软软的小靠枕，把它放在包里，面包奶油香一路跟着我跨过多少英里回来。 坐动车的时候听陈绮贞，我两年没听她了，上一次大概是两年前失恋，循环单曲《告诉我》。一个人坐车走路的时候比较容易想太多，各种矫情小脆弱跑出来串门。然后反思，或许这样赖着你，时不时地厚脸皮骚扰你，只是需要一个发泄口。爱情虚实重量什么的有时候在宣泄口面前显得不重要，我只是需要一个可以说话的人。然后刚好我们都假装的很好，不知道那扇玻璃什么时候会被打破，我是怀着又紧张又刺激的心态在等待。 想到那个狗熊在玉米地找玉米棒的故事，它捡一个扔一个，总想着会有更好的玉米棒在等他，但最后却是什么都没得到。 小爱打来电话一直在说我的好，我说你真像我奶奶，把我夸得尾巴都翘上了天，认真下来还是要本本分分，个人的苦恼总是各不相同，旁人总是看不清。 计划是在年底再出去玩一次，回来就老老实实闭关苦读到世界末日。有时候也不明白为什么要那般跑来跑去，慢慢理解大概是一个人久了，需要填补大段空白和没有在一起的不甘心，以另外一种形式让自己的内心得到满足？大概是近阶段旅行的意义。 作业没开始，床还没铺，学业最近有些荒废，我想应该要拾缀拾缀重新上路了。
10月 6th, 2010
其实我小时候是乐天派
我看老照片上自己笑得哈拉拉，还是平刘海小虎牙，那时候大概是只小招财。 也不明白自己为什么捣鼓成生人勿近的样子。社交恐惧不懂说话，市侩敷衍都只会一半半，半吊子一般两面不是人我很尴尬。 我从来都是好了伤疤忘了疼，自我安慰功力深厚，有时候摇摇头就觉得可以原谅没什么不行。 又或者只是没骨气舍不得。又害怕消极情绪无处排解，各种解释都有那么一些。 但是当劝说鼓励都无济于事，你仍然只选择待在梦的最后一层和自己的记忆与幻想生活 那么抱歉我不是大无私的人 一切真的没有那么严重 你不是仍然每天吃喝拉撒有事没事到处溜达么 自然存在的喜怒哀乐 所谓的悲伤迷惘也只是相对而言 可怕的只是你无限放大的悲观 无病呻吟什么的还是算了吧 我早过了那个年纪
09月 7th, 2010
犹疑不定像沙画吹了就散
一直告诉我说不行，又或者行，然后顺便公车上还给我唱我想我会一直孤单。内心戏很重的时候，小自卑会跑出来溜达。越想越混乱他们说不如克己。可是我一直都很压抑的。 既然你一直活在自己的世界里不肯出来的话，那我也只好回我自己的世界里自己和自己玩去了。 反正我一直都是自嗨型。 Definitely Maybe.
08月 30th, 2010
17:07
有时候犹豫自己做的决定害怕回过头来后悔，也自以为是觉得大概很懂事，其实都是自己骗自己呀mei lvn so。所以可能还很幼稚地暗下决心从提行李开始练习所谓的懂事，还是不要嘲笑我了，真的用心了就好。 还想着可能可以再背几个单词，吃一个巧克力，等太阳下山洗洗上课，粘糊糊的夏天快点过去就好了。
08月 5th, 2010
缺水的早餐没有芝士蛋堡
生活充实小悠闲 以后是不会再有的了吧 所以每一天过去都很紧张 日子的缩短也会很焦虑 我有时候爱偷玉枕纱厨窥你们的小玉枕纱厨秘密 不动声色 小心翼翼 然后悄悄酝酿一下属于你们的故事 跟不上步伐 以旁观者的角度看你之后的变化与纷争 又羡慕又嫉妒 经过的每一个人都影响我一点 日子久了 我也变成大杂烩 可是也是想着要不断进步往前走 也还是没办法改变阴晴不定的内心 厌恶和喜欢此起彼伏 我懒得去搭理终又变成精神上的行尸走肉 初衷未来什么的迷茫又迷茫 我有时候害怕去引导你 怕到头来意识也认定了那句 "一切障碍粉碎着我"
07月 13th, 2010
即便有九个太阳我也要吸点气场来啊
所以怨天尤人多愁伤感孤芳自赏什么的收起来吧，怎样来说诸多巧合累积起来的事情你就应该好好反思是自己的问题了吧。没有借口再归类到别人身上，慢热也好性格使然或者说你已经忘了社交这种东西。讨喜也做不来，委曲求全什么的到后来也是可悲自嘲的啊！ 收敛镇定假装遮掩掉的狼狈，好好想想焦躁不安后面的真实要怎么继续吸取。 什么什么什么样的人最讨厌了，可是没办法，我好像越来越像社交拒绝往来户上的那类人了。
07月 6th, 2010
要怎么继续跟你从高雅音乐谈到修正主义
我挑剔很多，我层次不高，所以总的来说我还在路上跌跌撞撞可能要摸爬滚打再久一点才能更懂事那么一点点。每一个人给我的影响都有那么一点点，到最后变成现在一个大融合的我，多方势力在拔河，怎样都是只有大汗淋漓在焦虑的自己。所有好与坏我不是明辨不了，所有表面和内在我不是不懂得欣赏，我只是已经不愿意再勉强自己。你懂不懂，每个人都活在自己的小世界里，而你尤甚。不愿意他人改变更不愿意了解的更多，一厢情愿按着自己的意念。 我没有办法帮你解答那些困惑的人生哲理，因为我也不知道自己面前的迷雾还有多少层，本来我也是“一切障碍粉碎着我”了，现在却还要为你也为自己更加确定是“我粉碎着一切障碍” 其实我很讨厌当他人的依赖和心灵导师 等你们回来喝酒逛街聊八卦才是rock&roll的style~
06月 1st, 2010
发软泡芙的儿童节
我都说了我要去吃开心乐园餐了，你还是没有发短信祝我儿童节快乐。 我记得去年的儿童节有琢磨着带sugars给S，但是我也忘记后来有没有带了。 我有时候也会想画图先生递给我的那个拆了包装的可爱多。是草莓味。我很喜欢。 可是现在我害怕碰到一切与之前记忆有暧昧瓜葛的人，不要正面相遇。 我们在回去的公车站讨论曾经为XX做了多少傻事情，初中第一次去网吧为了去找他，半夜偷爬起来上网为了等他，初中毕业时送的不知被遗忘在哪个角落的手工皂，一到周末守在QQ前等他半个小时一次的回复……原来年少时的我们做的傻事也基本一样。 沉淀多少年才会像现在淡然面对的短信电话和消息。然后无奈退居成为只有在受伤时才会被想到的心理医生。 我不懂你们的曾经有多么志趣相投，不懂你的深刻相伴可以为爱改变多少，不明白的有太多太多，理不清也害怕去探寻来讽刺自己的可笑。 所以我也总是安慰自己，我还有好多事没有做，你就慢慢风花雪月去吧。 “你正百无聊赖，我正美丽”
05月 26th, 2010
我的夏天进入无止境的烦躁期
“没吃完的午餐没倒掉的垃圾就快要枯死的盆栽还有 空的身体湿的过去脏的记忆叠满心里的不愉快还有 自找的麻烦吃不完的垃圾就快要闷死的脑袋” 旅行结束没有桃花，累的要死但我也开心，又回到该死的小福州让我怨念很久。 害怕自己总有一天平静接受这里所有一切的平庸烂俗，惶恐心中的那道出口若隐若现会不会终是海市蜃楼。 当我在安慰你们的时候镇定自若，可是面对无能的自己我也不知所措。 找不到出口，逃避不敢去面对，真的是找不到解决的办法。 我没有特别绝对的悲或者喜，我的日子仍然波澜不惊，会不会有一天就这样被磨平了棱角。 之后冷眼旁观你们的是是非非，嘲笑自己当初陷在漩涡里看起来有多可笑，你管我是不是酸葡萄心态，总之所有嗤之以鼻。 昨日的种种都是过去式，就好像自己真的不曾那般真实得走来，反复否定过去的自己，可是也不得不懊恼地承认现在的我也是这般堆砌出来 心理暗示这种老戏法连我的心都不想相信了。